Love is the drug

Diciembre 28, 2007 at 2:28 am | In Uncategorized | Leave a Comment
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(Te tomo prestado el copyright un rato, Yvettita).

La cosa es así: después de años de creer que el amor es lo más importante, y considerar que la vida no es vida si uno no anda enamorado veo a mi alrededor, a la gente que está en una relación, y siento ganas de correr. No veo nada que me agrade. ¿Eso es el amor? ¿Eso es lo que yo quería?
Mi terapeuta me dijo -en una de las pocas oportunidades que le di para hacerlo- que estar enamorado es estar enfermo. Según él, el amor es una deformación psicológica de la realidad. Últimamente lo veo muy claro. En algunos casos, la realidad está deformada voluntariamente, por codependencia o necesidad o sabe Dios por qué… Lo único verdadero es que cuando estamos enfermos de fantasía no nos cambiamos por nadie. Yo estoy dispuesta a enfermarme. Gimme shelter, it’s just a kiss away.

Cumpleaños

Diciembre 20, 2007 at 2:25 am | In Uncategorized | Leave a Comment
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Ayer fue mi cumpleaños de santo. Hace cuatro años comencé una nueva vida y, aunque el inicio fue difícil, hasta ahora creo que todo ha ido bien. Recibí las felicitaciones necesarias y me pasé todo el día ofreciéndole a cada santo sus cositas.
El tiempo pasa rápido y uno debe aprender al mismo ritmo. En cuatro años me han sucedido muchas cosas que me han hecho darme cuenta de que no todo es como yo creía, pero puede ser aún mejor.

La vida pasa tranquila últimamente. Hace una semana me cambié de casa y ya me acostumbré a la luz del sol que entra por la ventana de mi nuevo cuarto y me calienta los pies. Me he dado cuenta de lo que me gusta no es la soledad, sino la independencia…

No tengo planes para Navidad. Creo que vendrán mami y mis hermanos y Hera y yo los llevaremos por ahí a comer. Ya no me gusta la Navidad y no quiero pensar en ella, porque hace cuatro años creí que se habían terminado mis Navidades tristes y no fue así. Quizá si la ignoro se porte bien. Al final de cuentas, ¿qué más da? Hoy tengo una ventana con sol y a mis santos a mi lado. Tengo al Muñe, que se enoja porque no le llamo para pedirle un favor, y la señora de Don Muñe, que me da tanta ternura. Tengo amigos que siempre me defenderán, y amigos que nunca me negarán un beso. No cabe duda: Dios es muy grande.

Cambios

Diciembre 17, 2007 at 4:04 am | In Uncategorized | Leave a Comment
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Ya no vivo en la Condesa, sino en la Nápoles (son señales, jajaja), con Hera y unos abuelos que no son los míos.
Vi a mis amigos de siempre y todo es igual pero distinto.Qué suerte tengo de ser amiga de ustedes, muchas gracias, es un honor.
Estoy loca por volver a dar clase. Extraño a los mugrosos mocolientos.
Extraño platicar con Mani. Me gustaría conocerlo un día de enero con la luna en su nariz…
Seguiré informando…

Nobody told me

Diciembre 13, 2007 at 3:56 am | In Uncategorized | Leave a Comment
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Nobody told me there’d be days like this. Strange days in deed…

Desde que regresé de Guadalajara todo ha estado raro. No distingo bien las horas del día, he despertado sin saber en dónde estoy, no sé dónde empiezan los otros y dónde empiezo yo. Me siento extraña, no me concentro. De pronto se me olvida dónde estoy o qué estoy haciendo. Siento que hubiera caído en un extraño lugar de mi cerebro donde no hay ninguna dimensión ni contenido. Pienso a veces que necesito ayuda. Pero no puedo decir nada. Ni se me ocurre qué hacer. El otro día me dolía la mano y pensé cortarme. Realmente lo pensé. Y algo que me escuchaba a mí misma me dijo que lo estaba pensando. Mis ideas se convierten en un infinito de sucesiones inconexas. Estoy confundida, pero no con una consfusión existencial, sino una más básica: no sé nada sobre la realidad, ni sobre lo que pasará, ni sobre nada… Estos días he hecho cosas que no debía hacer y no he hecho cosas que sí debía y no pienso en las consecuencias. Siento que no estoy en mí. Algo sucede afuera, pero dentro de mí no hay nada.

Subasta

Diciembre 12, 2007 at 4:12 am | In Uncategorized | Leave a Comment
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Me pongo en subasta. Soy una pieza rara. Edición 1983. Entre mis habilidades se encuentran inventar cuentos para antes de dormir, cuidar niños, hacer bulla en fiestas y reuniones… Especialista en elegir el regalo perfecto para -casi- cualquiera. Puedo resultar útil para ayudar a alguien a estudiar, sobre todo si se trata de lo relacionado con la lengua y la literatura. También soy buena recomendando libros, películas y música. Puedo dar clases de danza y contar historias… Domino varios tipos de besos chistosos. Soy buena para escuchar. Digo un promedio de 2.5 boberías por minuto. Me sé muchas canciones. Leo y corrijo ajeno. Aprendo rápido. No ocupo mucho espacio…
Empezaremos la subasta con … nada. Partiremos de cero. ¿Quién da más?

Un hombre como todos…

Diciembre 11, 2007 at 12:07 am | In Uncategorized | Leave a Comment
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Las mujeres siempre estamos diciendo que todos los hombres son iguales. Los que han pasado por mi vida me siguen sorprendiendo. Aparece uno dejando saludos “sólo porque se acordó de mí”. No quisiera ni recordar cómo desapareció, porque ya ni tiene caso, lo que me parece increíble es que después de todo se sienta con derecho a llegar como si nada… “No soy una persona de buen corazón”. Ya lo sé. No hablaba de ti.
Las mujeres nos enamoramos con la esperanza de que nuestro “significant other” no sea como los demás. “¿Y cómo son los demás?”, pregunta Mani. No lo sé. Sólo podría decir cómo han sido mis demás…

Mano

Diciembre 10, 2007 at 10:46 pm | In Uncategorized | Leave a Comment
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Tengo un quiste en la muñeca. Necesito cirugía. Estoy llena de miedo. Soy de las que lloran cuando tienen que ponerles una inyección y ahora esto. Y mi mano. Con lo que me gusta mi mano… Ah, qué tristeza.

Despertar

Diciembre 6, 2007 at 11:16 pm | In Uncategorized | Leave a Comment
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“Quem contar um sonho que sonhou nao conta tudo o que encontrou, contar um sonho é proibido.”

Borges dice que cuando nos despiertan sentimos que hemos perdido un tesoro. Hoy me ocurrió eso: hacía tiempo que no sentía la realidad como una cruel obligación. Tuve un sueño de esos lindos, lleno de bondad. Eso me gustó: alguien me trataba con bondad, con ternura. Alguien agradecía mi presencia. Era feliz y me reí (incluso en el mundo real, según dice Lizette, que dormía en la cama contigua).
“Quien vive de ilusiones muere de desengaños”; mi sueño terminó: tuve que despertar y decirle adiós a mi prometido perfecto: sutil, inteligente, enamorado. Disfrutaré la sensación no vivida durante largo tiempo… Mani voló de vuelta a Italia, y también añoraré las conversaciones que no tuvimos. Son tiempos difíciles para los soñadores.

Aeropuertos

Diciembre 5, 2007 at 4:50 am | In Uncategorized | Leave a Comment
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Ya estoy en Guadalajara y aunque no tenía muchas ganas de venir, todo va bien hasta ahora. Quizá le tenía miedo al tiempo en el aeropuerto, que siempre es recuerdo de momentos más felices y más tristes… En fin.
Me gustan los aviones. Me gusta despegar y ver las luces… Sentirme entre las nubes… Pero no siempre me gusta recordar los viejos tiempos. Muchas idas y vueltas. Muchas despedidas. ¿En dónde esperará mi llegada el amor de mi vida, a esta hora, sin saberlo?
Mientras tanto, la tarea sigue pendiente, pero dejé mi bultito de problemas en la ciudad. También dejé mi corazón encargado. Espero que me lo cuiden bien.
Deseénme suerte. Ya les contaré si algo me sorprende en este lado del país.

Entre el dolor y la esperanza

Diciembre 2, 2007 at 11:30 pm | In Uncategorized | Leave a Comment
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Este fin de semana pasaron cosas feas. Escuché a mi mamá gritarle a Mimi muchas cosas y me sentí mal de no poder tomarla de la mano y sacarla de ahí. Intenté consolarla cuando lloró, pero ya no le importan mis abrazos. Al final, una mamá es una mamá.
Cuando despertamos, mamá nos dijo a Juan y a mí esas cosas extrañas que dice de tanto en tanto: que está desesperada, que no tiene dinero… Y cuando la vi sentí miedo: sentí que ella era mi hija adolescente, quien dejó la escuela, no tiene trabajo y es además madre soltera. Sentí muchísimo miedo. Pensé: ¿y si a mí me pasa algo, a quién le va a pedir ayuda? ¿Qué va a pasar con Mimi? Pensé: no importa qué tan lejos me vaya, siempre sucederá esto, y me sentiré culpable; siempre sentiré que no hay nada más qué hacer. Siempre sentiré que no hay salida… Llamé al Muñe y él me hizo sentir mejor; le ofrecí a mami más dinero. No supe qué mas decir.
Tomé el camión de vuelta a casa. Me puse los audífonos y comencé a pensar en muchas cosas. Cuando estoy triste siempre deseo poder decir: “ah, extraño los días de mi infancia, cuando todo era fácil”, pero yo no tengo nada que extrañar. Al contrario, he luchado para huir de mi pasado, y siempre que me siento lejos de él, suceden cosas como éstas: escucha a mamá gritarle a Mimi que es un fastidio, que la deje en paz; escucho a Mimi llorar bajito en la oscuridad. ¿Qué será de ella? ¿Por qué nadie piensa en mí? Yo puedo trabajar enferma, yo puedo hacer doble y triple turno, yo puedo trabajar y estudiar. Pero nadie más puede hacer nada, sólo tirarse al drama y decirme que soy una malagradecida, una desconsiderada, una egoísta. Quizá irme a Extranjia no sea tan mala idea después de todo…
Durante el trayecto a casa no pude dejar de llorar. Mi mayor miedo es no poder escapar nunca: que siempre haya algo que me lleve de vuelta a todo ese pasado infeliz. Pero llego a casa y encuentro un regalo virtual en mi arbolito: un Cabbagge patch, el juguete que siempre quise de niña. Cacahuatito me lo dio. El regalo no es realmente el muñeco, sino el hecho de que un desconocido recuerde algo que es importante para mí… Un desconocido… Qué gracioso es todo esto, pero cómo me entibia el corazón… Veo el regalo y no puedo creerlo. Sonrío. Vuelvo a llorar, pero con un llanto diferente. El Muñe hace un rato decía: “no dejes que digan que eres mala, porque no es cierto…” Tengo miedo en verdad, pero sé que siempre habrá alguien que no me dejará temer.

Cacahuatito

Diciembre 1, 2007 at 7:48 am | In Uncategorized | Leave a Comment
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(Después de poner un poco de emoción en mi vida, definitivamente mereces un post).

La gente puede entrar a tu vida de muchas formas. La gente puede cambiar tu vida de muchas formas. La gente puede cambiar tu vida sin entrar en ella.
Desde que lo conocí -sin conocerlo- me alegró pensar que quizá aún hubiera alguien de buen corazón, alguien que creyera en las mismas boberías que yo creo. No sé si él sea esa persona, pero de alguna forma me ayudó creerlo, encontrarlo del otro lado de la máquina… Sin querer me ha hecho pensar en cosas, darme cuenta de otras, aprender que antes de los reproches se debe preguntar “¿cómo estás?” Mani, ¿cómo estás? ¿Cómo vai você?

Como Vai Você
(Roberto Carlos)

Como vai você ?
(¿Cómo estás?)
Eu preciso saber da sua vida
(Necesito saber de tu vida)
Peça a alguém pra me contar sobre o seu dia
(Pide a alguien que me cuente sobre tu día)
Anoiteceu e eu preciso só saber
(Anocheció y necesito sólo saber)
Como vai você ?
(¿Cómo estás?)
Que já modificou a minha vida
(tú, que has cambiado mi vida)
Razão de minha paz já esquecida
(motivo de mi paz ya olvidada)
Nem sei se gosto mais de mim ou de você
(no sé si gusto más de mí o de ti)
Vem, que a sede de te amar me faz melhor
(Ven, que la sed de amarte me hace ser mejor)
Eu quero amanhecer ao seu redor
(quiero amancer junto a ti)
Preciso tanto me fazer feliz
(necesito tanto ser feliz)
Vem, que o tempo pode afastar nós dois
(ven, que el tiempo puede separarnos)
Não deixe tanta vida pra depois
(no dejes tanta vida para después)
Eu só preciso saber
(sólo necesito saber)
Como vai você
(cómo estás)

  • Lo antes dicho

  • Los trabajos y los días

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