Palabras más, palabras menos

Esta es una de esas entradas que se escriben por un latido repentino del corazón, sin importar que sea de madrugada y haya que dormir y despertar temprano mañana… En fin, el caso es que hoy he estado observando y recordando. A veces algo me hace recordar y, no sé si les pase igual ustedes, pero lo que yo guardo en mi memoria, lo que para mí es el principio de todo amor, son las pequeñas cosas. A la gente la empiezo a querer por cosas que ni siquiera ellos notan, y los extraño por las mismas razones. Recuerdo que empecé a andar con Julio porque me dijo que me pusiera mi suéter en esa tarde fría, mientras yo le enumeraba razones para rechazarlo. Recuerdo que el Inge me puso “Las mañanitas” en su discman y nunca lo volví a ver igual. Recuerdo el momento exacto en el que me he enamorado de cada persona en mi vida y, por lo general, fue por algo así: por algo que dijo, por la forma en la que reaccionó, por una pequeña cosa que nunca sale de mi mente. Hoy recordé una de esas y por un momento quise abrazar a alguien que no es abrazable… Porque las pequeñas cosas suelen ser las grandes cosas, y también hay cosas pequeñitas que pueden ser terribles y que pueden crear un abismo, que pueden hacer algo imposible. Todo en la vida nos parece grande, inabarcable a veces, pero pensándolo bien, los engranes del destino suelen ser mínimos…

Y mi tiempo es mío. Cuando tienes cosas que hacer, realmente puede ser molesto perder el tiempo. Por eso me enoja haber asistido a un curso dado a la ligera. He aprendido a valorar mi tiempo y no me gusta perderlo porque sí. Se me ocurren otros usos que podía haberle dado a mi día, pero no, tuve que asistir a un curso de un fulano que cree que sabe de lo que habla aunque no tenga idea de nada. Grrrrrr…

El fin de semana compré el disco de Ximena Sariñana. Realmente me daba mucha curiosidad, pues creo que tiene una de esas voces contundentes que, bien aprovechadas, pueden ser legendarias. Además, tiene intuición musical, y eso es de agradecerse últimamente, pues la invasión de los covers nos hace valorar el aire fresco.

Puedo decir que es un disco que resiste la repetición; es un pop bien hecho, combinado con blues, rock, jazz, etc… La voz de ella sigue siendo lo más sobresaliente, aunque creo que pudo explorarla mucho más. Tristemente, el disco empieza bien pero se va apagando… Creo que después de la sexta canción dejé de poner atención, mientras que las primeras cuatro las sigo tarareando.

No sé si les recomiendo comprarlo, pero puedo decir que “Mediocre”, “Normal” y “La tina” sobresalen por lo inteligente y sintético de sus letras -digo, tampoco al nivel de Pink Floyd, pero comparadas con los artistas plásticos que tienen secuestrada la radio, valen la pena-. Si tuviera coche hoy hubiera repetido “Mediocre” hasta aprendérmela y poder cantarla a gritos. Entrará en esa categoría de rolas de angry chick que uno necesita bajo ciertas circunstancias (en esa categoría tengo clasificadas “Ya no te extraño”, de Sasha Sökol y “Casa abandonada”, de Julieta Venegas… creo que tanto Natalia como Ximena y Sasha misma están en deuda con la Venegas, la angry chick fundacional…). En verdad me hubiera servido ir con Chey en el auto y cantar juntas “y me sentí tan especial / qué ingenua mi torpeza / y me sentí tan esencial / qué ingenua mi vergüenza / me olvidaste / por mi parte / qué mediocre”. Pero ésas -la de Chey, la de mi torpeza y la del olvido mediocre- son historias que merecen ser relatadas aparte…

Hoy fue el último día de clase en una de mis materias de maestría. Es el último semestre y comienza a sentirse el aire de despedida. Comimos pastel, conversamos y reímos, todos tenemos ganas de salir… Aun así, extrañaré C.U. Estudiar ahí fue un sueño realizado y ahora hay que decir adiós. Habrá que soñar nuevas cosas, supongo. Llevo un pasito adelantado hacia otra parte…

Al despedirnos, la Dra. Luna me dijo: “Nora, siga así, con su personalidad…” Todo el tiempo recibo recomendaciones; que debo cambiar, dicen. Nunca se me ocurrió que a algunos les gustaría que siguiera siendo la misma. Es bueno saberlo, though…

Empieza la despedida, cambia el rumbo, pero siempre volveré a C.U., donde fui tan feliz, donde volé alto y bajo.

Últimamente las cosas han ido mal, o por lo menos no como yo quisiera. Ya no se me ocurren ideas y la tesis está hecha un desorden. Además, tengo ya compromisos asumidos (un par de cursos que tomar, uno que dar, una ponencia que escribir, sumado a los trámites de fin de maestría y lo que se vaya acumulando). Pero hoy recibí una llamada que me avisó que estoy concursando para algo que quiero. Algo que me complicará la vida, pero que realmente deseo. Así que la noticia de que posiblemente tendré más cosas que hacer me motivó para hacer las que aún no termino. Suena complicado, pero así fue.

A veces, estar en la pelea es más emocionante que ganarla.

P.D.: Visiten el blog de Julia Cuéllar, quien encontró muy interesante nuestra polémica sobre Daniel Krauze.

Siempre preguntas por qué no hablo de ti. Siempre preguntas por qué me alejo. La realidad es que tú y yo no nos llevamos bien: te gusta discutir, te gusta molestarme cuando estoy tranquila. No he podido perdonar que hayas sido mal amigo, lo suficiente como para mentir sobre mí ante un chico sólo porque yo le interesaba.

Ahora estoy preocupada por otras cosas. No estoy para vida social. No me reúno con gente, trabajo en la tesis desde la mañana, salgo a comer y vuelvo a la tesis. Voy a clases un par de veces a la semana. Es todo. Me preguntas por qué no te tengo gratitud, deberías preguntar por qué no te guardo rencor.

Intento entenderte. He tratado y en ocasiones lo he logrado: he visto a través de ti y sé que hay cosas que te molestan, que no has podido resolver contigo mismo, cosas que tú mismo no te perdonas. Pero no todo el tiempo te abarca mi comprensión: a veces me pregunto por qué quieres estar junto a mí, si sólo te dedicarás a criticarme, a volcar en mí lo que no puedes reclamarte a ti mismo.

El problema es que amo mi paz. Me ha costado años tenerla. Soy feliz cuando cierro los ojos y todo está en calma. El problema es que respeto mi esfuerzo. No voy a permitir que nadie venga a destruirlo.

Por ahora necesito mi calma, necesito todas mis piezas. Cuando tenga fuerza para la batalla que supone tu amistad, nos veremos de nuevo.

A todos los que gustan de probar nuevas cosas, les traigo algo que al menos yo nunca imaginé: punk cubano. Conozcan a Porno para Ricardo (www.pornopararicardo.com) y apoyen una rebeldía totalmente justificada.

Hoy fue el examen final de un grupo en el que tenía mucha fe. El otro, el que era un desastre, salió mucho mejor de lo que esperaba. El que era depósito de mis esperanzas salió mal.

El Muñe dirá que los dejé confiarse. Es posible. Un compañero me dijo: nunca pueden pasar todos, siempre hay alguien que reprueba. Cuando lloran y me dicen que son becados quisiera poder ayudarlos, pero a la vez sé que merecen reprobar, que hasta cierto punto lo necesitan. Yo quisiera aprobarlos a todos, pero con la certeza de que todos saben lo que deben saber.

Mi jefa dice que el trabajo del profesor, cuando se hace bien, implica mucha talacha. Es cierto. Nunca he dejado de preparar mis clases, de pensar en ellos, de preocuparme porque tal o cual día me extralimité en mi regaño a Fulano… Sin embargo, no parece suficiente.

¿Qué es lo que en verdad les ayuda? ¿Qué les hará realmente aprender? Nadie lo sabe, yo mataría por saberlo. Pero también desearía que, de vez en cuando, ellos se lo preguntaran también.

El otro día pensaba que siempre me toca estar rodeada de hombres. Por el momento la única amiguita a la que veo con frecuencia es Lien; fuera de ella, puro manly man. Esa extraña suerte me ha hecho aprender a verlos con ternura, valorarlos y extrañarlos cuando no están. Así que me declaro, nuevamente, hombreriega, y hago pública mi admiración y cariño hacia tres en particular, a quienes no he visto durante un tiempo y en quienes he pensado últimamente. (No se me pongan celosos los demás.)

A Koyote lo conocí por medio de internet, lo cual es bastante gracioso pero cada vez más común. Durante el poco tiempo que nos dedicamos, creamos un lazo bastante sólido. Lo admiro, lo quiero, le deseo siempre lo mejor y, siempre que la vida me sorprende, me gustaría contarle lo que sucedió.

Troy es un bastardo. Es una de esas personas que te pueden caer mal por su exceso de franqueza. Con él llegué a discutir a los gritos por algo tan tonto como un jugo de naranja. Aún así, es mi bastardo favorito, extraño su blandito corazón, en donde cabemos todos los que nos acercamos con sinceridad.

Dann. Ni siquiera sé cómo decirlo. Fue la persona a la que amé sin esperar nada a cambio, y con plena conciencia de quién era. Siempre me falló pero nunca importó. El amor que sentimos es distinto… Es una alianza y una aleación.

Salí del silencio sólo para decir eso, porque me estaba machucando el corazón. Si pudiera tener cerca a toda la gente que amo, si tuviéramos tiempo de reír juntos otra vez…

Todo el mundo cambia y, al mismo tiempo, nadie lo hace. Seguimos siendo los mismos, pero desarrollamos nuestras “patologías” (diría Arturo) de diferentes maneras cada vez. Han sucedido tantas cosas que lamento que no haya tiempo suficiente para contarlas, pero me duele el corazón al ver que la gente buena se confunde… Lo lindo fue ver que uno cambia también, y que las viejas heridas terminan por cerrar, que uno ve lo bueno y no lo malo y termina perdonando aunque creyó que nunca lo lograría. La alegría viene del perdón, sin duda, uno se ríe más fácilmente cuando viaja ligero…

Durante estos días escasearán los posts, pero a la buena gente le pido su paciencia. Mayo es el mes de la tesis y junio el de concretar los siguientes movimientos de timón. Si se acuerdan de mí, pidan al cielo que me mande suerte y paz. Y que mantenga todo quieto mientras vuelvo.