Cita / Paralelismos

Julio 30, 2009 at 2:19 pm | In Mente adentro, Tripas y corazón | Leave a Comment

Llegamos.

Conversamos.

Reímos.

Nos dimos cuenta de que todo sigue igual, pero distinto. Que todo está distinto, pero igual.

En la despedida nos abrazamos. “Qué bueno que ya estás aquí”, dijo él. “Eres el único que ha dicho eso”, respondí yo. Luego lo vi partir y lloré, sin saber por qué y sin querer saberlo.

***

Con luz de día, con gente, hay que esconderse. No estamos cerca. Las muestras de afecto incomodan.

En la noche, cuando no queda ni un foco encendido ni el ruido de la tele ni otra gente más que yo, es fácil para él acercarse, jugar con mi cara, dormir en mi espalda, morderme la oreja, lamerme los pies.

El Muñeco dice que nada más está asustado. Yo equivoco los métodos, aunque de vez en cuando acierto. La cosa es que con luz de día no consigo que se acerque, en las sombras no consigo que se separe de mí. ¿Será que nunca he de elegir bien? ¿Será que tampoco tengo suerte con los gatos?

¡Nino!

Julio 29, 2009 at 1:47 pm | In Anecdotario, Esto no pasa, Ver, oír y postear | 1 Comment

Ya tengo gato. Se llama Nino Poulain (notaràn que le dejè el nombre del padre y mi apellido de soltera, jijiji). Es chiquito, flaquito y miedoso. Muy juicioso y aristotèlico, porque si me ve comiendo come y si me voy a dormir se va a dormir. Desde el principio le mostrè su arenero y se ha adaptado de maravilla y nuestro ùnico problema ha sido que no entiende que la cama es mìa. De hecho, desde anoche que lo quitè de ella està haciendo un berrinche colosal, sin importarle que tiene su propia cama y hasta su juguete. La fuente de su descontento es nomàs que no lo dejè hacer lo que èl querìa. ¿Ya les dije que es Tauro?

(En otras noticias alguien llevaba tiempo buscàndome sin que yo lo supiera y ayer me encontrò. Curioso, porque el lunes en el sùper vi unos chicles y me acordè de èl. ¿Seràn señales? ¿Serà la ley del tercero excluido? Recuerden que yo tambièn soy muy aristotèlica y que el amor todo lo cree, todo lo perdona, todo lo soporta, pero no puede sobrevivir mucho tiempo donde no lo quieren. ¿Còmo crece una semilla sin tierra dònde plantarse? Nomàs no se puede, asì que… ter – cio – ex- clu – so, ter – cio – ex – clu – so… No se pierdan el siguiente capìtulo de la telenovela.)

Fuera de centro

Julio 28, 2009 at 1:19 pm | In Mente adentro | Leave a Comment

(Veo mis estadísticas y hoy alguien llegó gugulenado “muerte de koyote” lagañas. Chale. La cosa es que ya no está, ¿qué más habría que saber?)

Mi compu está en coma pero creo que aún puede vivir. Ahora estoy en un café internet, después de una noche apacible como no la había tenido en mucho tiempo, seguida de una mañana semejante a las de nuestros 6 de enero de la infancia, en los que la casa se renueva con la aparición de un prodigio o varios. Ayer renegaba de ser Amelie y me preguntaba a quién acudía yo cuando necesitaba un  milagro. Hoy cuando desperté estaba resguardada por el amor de poderosos reyes, reinas y guerreros. A las siete de la mañana mis ojos se abrieron automáticamente, puse el “Acoustic Africa” y les dije que por fin estábamos en nuestra casa y en nuestra vida, y que los necesitaba para que me ayudaran a reinar en ambas. Fue reconfortante, muy pero muy reconfortante. Todo estará bien.

Pero antes de eso hay todavía un paso, que serán muchos pasos. El bienestar no es un sitio, sino un camino.

El cuerpo no es el mismo cuerpo en la danza. Tiene una posición distinta para que la fuerza y el equilibrio se concentren en un eje. Sin embargo, existen ciertos saltos y movimientos que, para realizarse, requieren dislocar la posición básica. Cuando un profesor te explica estos pasos, te dice que se hacen “fuera de centro”.

Como es evidente, uno no puede mantenerse mucho tiempo fuera de centro. Se pierden la fuerza y el equilibrio ganados al centrarnos en el eje. Eso me está pasando a mí: necesito volver al centro o la vida me seguirá costando trabajo. ¿Simple? No, en absoluto.

La primera vez que lavé un vaso de vidrio en mi casa nueva …

(esperen, en este café internet está “she’s the one” y juro que tengo unas muy impertinentes ganas de llorar; mi subconsciente me traiciona ¿o me rulea?)

…bueno, decía yo, la primera vez que lavé un vaso de vidrio se me resbaló de entre las manos, cayó al piso y rebotó. Fue la casualidad más afortunada que ese vaso se golpeara justamente en el punto exacto en el que podía resistirlo. Cuando se lo conté al Muñe dijo que había una explicación científica, y que con suficiente tiempo de investigación se podía encontrar el punto exacto en el que uno podía pararse sobre ese vaso sin romperlo. Hoy pensaba en eso y en que hay un montón de puntos que existen, pero que nadie tiene la paciencia de buscar: el centro de gravedad, el epicentro del dolor, el punto de fuga… Creemos que podemos vivir sin eso, supongo.

Pero resulta que no. Uno puede vivir sin todos los puntos anteriores, pero no sin encontrar su centro. Además, ese centro es un punto en constante cambio, nunca estará en el mismo lugar. Así que hay que revisarse constantemente para saber dónde siente uno, dónde le duele, dónde se ríe, dónde se está cómodo y dónde simplemente no se puede estar. Ayer, hablando con alguien, entendí eso. Era tan simple y yo no lo veía: estoy fuera de centro, por eso no tengo fuerza ni equilibrio. Tengo que buscar nuevamente el eje. Mi eje.

Lo importante por el momento no es lo exterior. Mi proyecto de momento es conocer ese centro, reconocerlo, encontrame en él; paralelamente viviré lo exterior en consecuencia.

Pues en eso estoy. En eso y en otras cosas, pero todas parten de ello. Estoy concentrada en estar bien. Bueno, primero estoy buscando definir mi bienestar. ¿Suena a que no estoy haciendo nada? Pues porque estoy viviendo nomás.

(…)

Julio 26, 2009 at 5:52 pm | In Uncategorized | Leave a Comment

Al parecer mi compu murió. En el peor momento posible, por cierto. Cosas de la vida.

Si alguien me puede recomendar un buen servicio de reparación de laptops lo agradecería bastante.

Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

(Me voy a comprar un shampoo de los que dicen “no más lágrimas”).

Los días malos

Julio 25, 2009 at 12:00 pm | In La peor de todas | 1 Comment

Después de tantos días buenos y regulares, aprendes a conocer los días malos. Tus días malos. No son una circunstancia ni un accidente: son solamente la extrapolación de tu debilidad capital.

La mía es el miedo al extremo de la evasión. Llego a asustarme tanto que no puedo ver nada más, sobre todo no puedo ver soluciones. Y sólo pienso en irme.

Ayer me hicieron una pregunta que no supe contestar, pero la he pensado desde entonces. “¿Qué necesitas?” ¿Qué necesito?

Hoy me di cuenta de que las cosas  no tienen sentido en conjunto, o quizá sólo cuando son un conjunto hecho. Pero no en el camino. Mientras suceden lo único que uno puede hacer es avanzar de a poco, algo hoy, algo más mañana. Si tengo miedo no pensaré en el todo, pensaré en el hoy, pensaré en el día. Decidiré que sólo es un día. Mañana será distinto. Sólo habrá que vivir éste lo mejor que se pueda.

A Koyote lo único que le gustaba de dormir era despertar. A mí lo único que me gusta de tener miedo es recuperar la fe.

Archivo Julio 2008

Julio 24, 2009 at 4:47 pm | In Anecdotario, Mente adentro, Nostalgia | Leave a Comment

Ayer, hoy o anoche -o quizá todas o quizá desde antes- cerré un ciclo. Un ciclo que duró un año. Se cumplió justamente hoy.

En mi trayecto a un reven pasé por lugares y momentos: para cuando llegué a la cita tenía ganas de llorar. Sin embargo, corrí bajo la lluvia. Llegué y me abrazaron. Podía aguantar con eso.

La noche fue divertida pero agridulce. Koyote duele mucho todavía. Va a doler un rato más, supongo. Me gusta escuchar sus anécdotas y recordarlo tal como era, pero me molesta que ya no esté aquí, que ya no me ponga recaditos en el jaifai, que no me llame de madrugada y que no me ponga su emoticon de “ush” en el mensajero.

De madrugada se rompió el tiempo: cada gesto se descomponían cientos, todos distintos y a la vez semejantes. Quise saber si el recuerdo era compartido pero me callé la pregunta y me dejé caer en la multiplicidad de los tiempos. De pronto perdí el sentido. De pronto volví al presente.

Hoy la fecha me hizo cosquillas. Pensé en todo lo que ha sucedido durante este tiempo. Por curiosidad leí mis posts de julio del año pasado. Curiosamente se relacionan con mi momento actual: en este julio también reconozco que estoy asustada, pero que seguiré caminando a pesar de ello. En ese julio reconocí mi enojo, y pude al fin liberar, soltar, despedirme. En ese julio anuncié que esperaba algo, que estaba lista para ello. Y llegó.

Hoy también cierro un ciclo, reconozco lo que siento y me despido. Suelto. Y me preparo para lo que sigue. Sé que algo sigue, pero ya no lo busco. No sé qué será, pero tampoco me lo pregunto. No creo en cierto tipo de renovaciones. Creo en las lecciones bien aprendidas y en los buenos comienzos.

Este julio se archiva como el fin de algo y como el principio de algo distinto. En eso consiste la vida, nada más.

 

¿Quién me anda guguleando?

Julio 24, 2009 at 12:00 am | In Ver, oír y postear | 2 Comments

Hoy en mis estadísticas de WordPress apareció que un visitante llegó al blog al ingresar las palabras “nora de la cruz” en un buscador. Eso me friqueó un poco y no pude evitar teorizar acerca de ello. Aquí mis teorías:

1) Un ex… Nel, creo que ya tiene tiempo que todos llegaron.

2) Mi jefa… Ay, nanita.

3) Mis futuros alumnos.

4) SUS PADRES. (Prrrr…)

5) Un excompañero de prepa o secundaria o primaria que vio sus álbumes y se acordó de mí.

6) Todas las anteriores.

7) Ninguna de las anteriores.

¿Por cuál votan?

Cómo quisiera…

Julio 23, 2009 at 12:00 am | In Mente adentro | 1 Comment

…poder vivir DE aire.

Pero reconozco que no me sale. A veces me da sueño me da hambre me da sed.

Será cosa de acostumbrarse, supongo. De encontrarle al aire su sabor. También puede ser que me marchite nomás, a falta de sol, de riego y palabritas.

Cómo quisiera poder vivir de aire. Pero si no puedo, ni modo. Buscaré otra forma de vivir.

La respuesta

Julio 22, 2009 at 12:00 am | In Tripas y corazón | 1 Comment

No sabes cuántas personas me lo han preguntado a lo largo de estos años. Te lo quiero responder a ti. Estaba esperando que lo preguntaras tú.

La primera vez, por el día en que creíste que no iría, pero en cuanto llegué saliste porque nunca dejaste de ver desde tu ventana hacia la puerta, esperando verme entrar.

La segunda vez, porque después de una tarde horrible me llamaste de madrugada, llorando, porque extrañabas a tu abuelo.

La tercera vez, porque me dijiste que habías roto el poema pero lo encontré cuando ya te habías ido, todo arrugado, en el bolsillo de la chamarra que me prestaste porque hacía frío.

La cuarta vez, porque cuando viste tu cuarto lleno de nuevos aparatos, lo primero que notaste y agradeciste fue el perro y los chocolates.

La quinta vez, porque tú te enteraste de otra cosa y me perdonaste.

La sexta vez, porque de camino a casa escuché la canción con la que te acordabas de mí.

En resumen, porque cada vez pensé que sería la última. Y es que muchas veces la pasamos bien.

¿Por qué la última vez no pude? Porque me di cuenta de que en realidad nunca habías entendido nada.

Milagritos

Julio 21, 2009 at 8:14 pm | In Anecdotario, Esto no pasa | 2 Comments

Todo empezó por un post: iba a escribir para la fábrica de mitos algo sobre el programa de Elba Esther, pero quise prender la compu y el botón de encendido se le quedó sumido. Entré en pánico, la arropé y salí corriendo al hospital de compus que está frente al Tec.

No había servicio. Puxa, pensé, pos ora hasta mañana. Hacía un sol bastante sabroso y yo traía mis chorecitos rosas, así que dije, caminemos. Miré a mi derecha y vi la Comer, así que pensé: ¿por qué no?

Entré decidida a comprar vasos y una copa para poner mi bóveda espiritual (sí, hasta ahorita). Caminaba de regreso hacia mi casa cuando sentí que la voz de un viejito me decía que comprara un dulce, un bubulubu, una paleta payaso… Ya había pasado de largo pero decidí regresar sin saber por qué.

- Un bubulubu, le dije. – Cinco euros, contestó. Eso fue el principio de una conversación de esas graciosas, porque el señor era uno de esos señores -no sé por qué los programas de la tele se empeñan en mostrar al naco, cuando existe también el simple y sencillo pícaro mexicano, que no es lo mismo aunque parezca igual-. La cosa es que no dejé de reír con lo que me platicaba el Don, me preguntó si trabajaba por ahí y le dije que sí, me dijo que si en el Tec y le dijo que sí, entonces me contestó que por qué, si yo tenía cara de gente decente. Luego me preguntó si era soltera y dije que sí, entonces respondió que sí, que se me notaba la cara de felicidad… No sé cuánto estuve ahí con el señor, pero le dije que otro día pasaba a comprarle otro bubulubu y a cotorrear, y me dijo que estaba bien, pero que mañana iba a llegar más tarde porque iba una señora a hacerle el quehacer y le preparaba también el desayuno.

Continué mi camino a casa. Como no pude conseguir flores para la bóveda me robé una de una barda. En Australia, de camino al tren, cortaba flores y me despojaba con ellas mientras iba caminando. En serio. Je.

Finalmente llegué a mi casa. Iba a poner la bóveda: puse los vasos en orden, serví suficiente agua en una jarra, traje la foto de mi papá, hice la lista de los nombres que había que rezar en la copa de los espíritus familiares… Y entonces pensé que a lo mejor mi compu ya servía. La prendí… ¡y prendió!

La vida está hecha de círculos perfectos. Creo que lo leí alguna vez. Ah, sí, aquí está:

when an obstacle appears in our life, it’s the Universe’s way of redirecting us closer to our heart’s desire. Any change of plans or unexpected setback is a time to grow, even when the upset is painful.

Ejem. Pues sí. Un día lleno de milagritos.

 

 

 

(¿Y la tesis? ¿Dónde ha ido?)

 

 

 

 

Miedo

Julio 21, 2009 at 12:38 am | In La peor de todas, Mente adentro, Soundtrack | 1 Comment

Hoy tengo una sensación que no me cabe en el corazón. Aprendí a estar sola y eso complica las vías de comunicación. ¿Para qué buscar más? Lo que tengo es otra vez miedo: de no ser la misma, de no volver a serlo, de que la que soy ahora sea todavía peor, de que lo que me dicen sea cierto, de que lo que no me dicen sea cualquier cosa menos lo mejor… Soy una persona muy miedosa en realidad, pero gracias a ese miedo he logrado todo: cuando lo siento me animo con más fuerza a ir hacia adelante, porque sé que de toda la situación lo peor, lo más difícil de vencer, es precisamente el miedo mismo.

Tengo en mi Ipod una canción que escucho cuando tengo miedo. Me sirve porque es la disección de la emoción y es un panorama de sus consecuencias (y sobre todo de lo absurdos que nos volvemos cuando dejamos al miedo tomar el control). Aquí la pongo:

Tienen miedo del amor y no saber amar
Tienen miedo de la sombra y miedo de la luz
Tienen miedo de pedir y miedo de callar
Miedo que da miedo del miedo que da

Tienen miedo de subir y miedo de bajar
Tienen miedo de la noche y miedo del azul
Tienen miedo de escupir y miedo de aguantar
Miedo que da miedo del miedo que da

El miedo es una sombra que el temor no esquiva
El miedo es una trampa que atrapó al amor
El miedo es la palanca que apagó la vida
El miedo es una grieta que agrandó el dolor

Tenho medo de gente e de solidão (tengo miedo de la gente y de la soledad)
Tenho medo da vida e medo de morrer (tengo miedo de la vida y miedo de morir)
Tenho medo de ficar e medo de escapulir (tengo miedo de quedarme y miedo de escapar)
Medo que dá medo do medo que dá (miedo que da miedo del miedo que da)

Tenho medo de acender e medo de apagar (tengo miedo de encender y miedo de apagar)
Tenho medo de esperar e medo de partir (tengo miedo de espara y miedo de partir)
Tenho medo de correr e medo de cair (tengo miedo de corre y miedo de caer)
Medo que dá medo do medo que dá (miedo que da miedo del miedo que da)

O medo é uma linha que separa o mundo (el miedo es una línea que separa el mundo)
O medo é uma casa aonde ninguém vai (el miedo es una casa a donde nadie va)
O medo é como um laço que se aperta em nós (el miedo es como un nudo que se aprieta en nosotros)
O medo é uma força que não me deixa andar (el miedo es una fuerza que no me deja andar)

Tienen miedo de reír y miedo de llorar
Tienen miedo de encontrarse y miedo de no ser
Tienen miedo de decir y miedo de escuchar
Miedo que da miedo del miedo que da

Tenho medo de parar e medo de avançar  (tengo miedo de para y miedo de avanzar)
Tenho medo de amarrar e medo de quebrar (tengo miedo de amarrar y miedo de romper)
Tenho medo de exigir e medo de deixar (tengo miedo de exigir y miedo de dejar)
Medo que dá medo do medo que dá (miedo que da miedo del miedo que da)

O medo é uma sombra que o temor não desvia (el miedo es una smbra que el temor no desvía)
O medo é uma armadilha que pegou o amor (el miedo es una trampa que atrapó al amor)
O medo é uma chave, que apagou a vida (el miedo es una llave que cerró la vida)
O medo é uma brecha que fez crescer a dor (el miedo es una grieta que hizo crecer el dolor)

El miedo es una raya que separa el mundo
El miedo es una casa donde nadie va
El miedo es como un lazo que se aprieta en nudo
El miedo es una fuerza que me impide andar

Medo de olhar no fundo (miedo de mirar el fondo)
Medo de dobrar a esquina (miedo de doblar la esquina)
Medo de ficar no escuro (miedo de quedarme en lo oscuro)
De passar em branco, de cruzar a linha (de pasar en blanco, de cruzar la línea)
Medo de se achar sozinho (miedo de encontrarme solo)
De perder a rédea, a pose e o prumo (miedo de perder la rienda, la pose y el tino)
Medo de pedir arrego, medo de vagar sem rumo (miedo de pedir ventaja, miedo de vagar sin rumbo)

Medo estampado na cara ou escondido no porão (miedo estampado en la cara o escondido en la bodega)
O medo circulando nas veias (el miedo circulando en las venas)
Ou em rota de colisão (o en ruta de choque)
O medo é do Deus ou do demo (el miedo es de Dios o del demonio)
É ordem ou é confusão (es orden o es confusión)
O medo é medonho, o medo domina (el miedo es pavoroso, el miedo domina)
O medo é a medida da indecisão (el miedo es la medida de la indecisión)

Medo de fechar a cara (miedo de volver la cara)
Medo de encarar (miedo de encarar)
Medo de calar a boca (miedo de callar la boca)
Medo de escutar (miedo de escuchar)
Medo de passar a perna (miedo de engañar)
Medo de cair (miedo de caer)
Medo de fazer de conta (miedo de disimular)
Medo de dormir (miedo de dormir)
Medo de se arrepender (miedo de arrepentirse)
Medo de deixar por fazer (miedo de dejar [algo] por hacer)
Medo de se amargurar pelo que não se fez (miedo de amargarse por lo que no se hizo)
Medo de perder a vez (miedo de perder la oportunidad)

Medo de fugir da raia na hora H (miedo de huir de la línea a la hora del ataque)
Medo de morrer na praia depois de beber o mar (miedo de morir en la playa después de beber el mar)
Medo… que dá medo do medo que dá (miedo que da miedo del miedo que da)

(La rola es de Lenine, pero en Youtube hay una versión a dueto con Julieta Venegas bastante decente.)

Deadlines

Julio 20, 2009 at 11:42 am | In La peor de todas, Papel que habla | Leave a Comment

Yo soy adicta a la procrastinación, pero eso sí, siempre cumplo. Así que he decidido seguir el consejo de la amiga Bandala y aplicar la técnica del Conde de Montecristo para terminar la tesis. Lo que falta es una ridiculez, pero tiene que estar listo esta semana, porque después hay que regresar al Tec y, bueno, se imaginarán cómo es eso.

Esta semana estaré, pues, recluida, con mis provisiones de fruta, lechuga y germen de trigo, queso Philadelphia y malvaviscos. Para beber, jugos locos, jugo de arándano, dos cocas y como diez litros de agua. Agua tónica si cayera en la necesidad. Ah, cigarros también. Lo más afortunado es que aquí estoy a mis anchas para escribir con todo el cuerpo: pongo en el Ipod  la lista “Travel the World” y me paro a bailar cuando una canción me invita.

Bueh, pues la semana será larga y apacible por estos rumbos. Ya les contaré si sucede algo emocionante. Si quieren pueden venir a aventarme cacahuates a través de la reja. Ah, pero eso sí, el jueves no me pierdo la inauguración de la Kikis. Jejeje.

(Ejem, la técnica del Conde de Montecristo es encadenarte al escritorio hasta que terminas. Eso me dijo la compañera Bandala, y creo que me lo dijo bien y a tiempo. Creo que a mí, para cosas de trabajo, me funciona muy bien poner fechas y límites claros. Ah, y creo que para todo lo demás también.)

Senhoras e senhores: Madredeus

Julio 20, 2009 at 12:00 am | In Soundtrack | 1 Comment

Hoy recordé una etapa en mi vida en la que me clavé bastante en la música brasileña y portuguesa. Eso me llevó, claro, a pensar en Madredeus.

El peligro de escuchar a este grupo es formar parte de esa banda buenaondita que cree que la cultura es súper nice y que hay un grupo con una chava que canta así padrísimo. Aun así, yo no puedo disociar su música de algunos de los meiores recuerdos de mi vida.

Para mí, Madredeus ofrece una música hermosa de tan sencilla: pocos instrumentos, poca tecnología, pero una sensibilidad poderosa y unas letras simples -pero por ello quizá mucho más intensas-. Dejo dos grandes muestras: “Coisas pequenas” -una auténtica canción de amor o la canción de un amor auténtico- y “Nao muito distante”, que es para mí la canción más triste del mundo.

Public enemies o el gangsterismo scout

Julio 19, 2009 at 10:26 pm | In Películas que veo sola | 1 Comment

Estoy en crisis: ya no sé qué siento por Johnny Depp.

Es que… chale. Cuando no se disfraza de freak se presta a películas que parecer ser gangsteriles y al final sólo resultan la fábula de por qué el crimen no paga.

En esta fue demasiado lejos: el enemigo público número uno llora sobre el volante porque le quitaron a su nena. Chale.

Yo no digo que no me guste lo cursi. Lo que digo es que cuando veo una chick flick quiero ver una chick flick, pero cuando veo una de gángsters… no quiero ver una chick flick.

De cualquier forma la volvería a ver: en el Lumiere de por mi casa la entrada cuesta 28 pesos y Mr. Depp sigue estando muy sabroso.

 

Orfandad

Julio 19, 2009 at 12:00 am | In La sangre pesa más que el agua, Mente adentro | Leave a Comment

Ahora resulta: para poder terminar con los trámites de la herencia y luego vender un terreno y repartir el dinero y no volver a ver a la madre de mis medios hermanos tengo que ir al IMSS a solicitar una carta de orfandad.

Odio los trámites; más aún los que implican hacer más obvio lo evidente. No me atrae para nada la idea de ir a hacer una fila para que alguien haga constar que hace cuatro años soy huérfana. Me pregunto a quién se le habrá ocurrido un procedimiento tan falto de tacto.

Pero en fin, habrá que hacerlo. ¿Será que uno necesita ver ese tipo de cosas en un papel para creérselas? ¿O es sólo con el fin de que te las crean los demás?

 

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