Palabras más, palabras menos

En pocas horas he pensado tantas cosas que he optado por quedarme quietecita. De verdad. Lo poco que me queda claro es que lo que quiero no parece conveniente, lo conveniente tambièn es riesgoso y lo posible es cada vez màs inminente.

Sin embargo, cada vez que pienso que debo tomar una decisiòn, respiro profundo y pienso en otra cosa. No hay prisa. Estoy tan segura de que todo saldrà bien que no me importa cuànto tarde.

Hoy vi a una amiga y le propuse un proyecto. Tengo algunos proyectos que no quiero hacer sola, porque mientras màs se comparte màs se tiene y menos se padece. Me cae.

Ayer estaba ordenando libros en casa y me encontrè con la peculiar colecciòn de autoayuda de mi papà.  Todos son libros de autoestima y de relaciones de pareja. Cuando èl muriò, la vista de esos libros me impresionò mucho: mi papà es una de las personas màs crueles que he conocido y èl sòlo estaba buscando el amor. Parecìa el ùnico hombre que no pensaba en ello y era solamente que no sabìa còmo pedirlo. Estuve cerca de caer en ese lado del camino y por ello he decidido leer todos esos libros, como un homenaje: aprender a amar bien porque, dentro de todo lo que mi papà quiso lograr, probablemente fue lo ùnico que nunca consiguiò.

La vida me ofrece la oportunidad de mostrar que eso es lo que verdaderamente quiero. Eso me produce confusiòn y certidumbre a la vez. Soy cuidadosa, no espero nada y doy… No me lo van a creer, pero nunca me habìa sentido tan tranquila, convencida y plena. Tal vez eso es el amor y no un hombre a media carretera gritando “Lulaaaaaaaaaaaaaaaaaa”…

Tambièn encontrè el libro que estaba leyendo antes de irme a Australia, que tuvo que quedar a medias por cuestiones de exceso de equipaje. Le comentaba a mi hermano que ese fue el reencuentro màs sensacional, el màs reconfortante, pues de todo lo que volvì a ver, esa novela era lo ùnico que me recibìa tal como lo dejè. No sè, los libros simplemente me hacen sentir bien.

Mi hermano coincide conmigo. Dice que se enamorò de su actual mujer -como si hubiera tenido tantas- porque ella le dijo que nunca se tienen suficientes libros y  èl se sintiò comprendido. Je, mi carnal. Oyèndolo hablar de su novia y de còmo se conocieron me di cuenta de que somos peculiares, de que nos enamoramos de cosas tan verdaderas y profundas que quizà por eso nos cuesta trabajo, despuès, salir del amor. En este momento en particular no lucho con eso. Estoy tan enamorada como ayer… desde hace casi un año, y -què diablos- se me pasarà cuando se me pase, no antes, no despuès.

No hay prisa, insisto. Soy cuidadosa, no espero nada y doy… No sè por què, pero justo cuando ha sucedido todo es cuando estoy tranquila, plena y convencida de que mi corazòn està en el lugar correcto, de que mi mano tiene paciencia y de que todo, absolutamente todo, saldrà perfectamente bien.

(La confusiòn radica en comunicar eso, en compartirlo. Pero, como dijo el filòsofo, poco a poco me voy acercando a ti…) El 88 uñas tenìa razòn: bien y despacio, asì es como debe hacerse…