Palabras más, palabras menos

El jueves no tenía nada que hacer y decidí salir, aunque no tenía claro a dónde. En busca de una sensación reconfortante fui a la facultad, lo cual era útil porque iba a dejar un regalo y además tenía que buscar unos libros para mi ponencia. Me di cuenta de que era una de las primeras veces que salía sola en varios meses (Gina y Ren se habían convertido en perfectos escudos protectores). Al principio fue emocionante, pero por un momento me asusté. Me di cuenta de que ya no era la misma, y que ya no voy a volver a serlo. Me dieron ganas de ver a Arturo de nuevo, no como antes, sino porque también a la que soy ahora le parecía buena idea. Lo fue.

Desde ese día he estado pensando en eso, en que después de sumergirme durante tanto tiempo en mí para recontruirme, es hora de salir. No puedo vivir  en mí siempre, hay que volver a la superficie. Y lo voy haciendo poco a poco. Sólo les pido que no esperen que sea la de siempre. Tampoco podría anticiparles qué tan distinta es la que soy ahora. Lo único que nos queda es intentar conocernos de nuevo. Los extraño.

(Una buena excusa para reencontrarnos es mi cumpleaños, ¿qué opinan?).

Por cierto, soñé con Lety. Ella nadaba y yo me arrojaba a una laguna con ella. Fue un sueño plácido, a decir verdad. Supongo que Koyote y ella están en una profundidad o una superficie diferentes. Y que un día nos reencontraremos también, sin duda. Nos reconoceremos en el amor.

Qué extraño es esto de la vida, cuántas vidas caben en una sola. Qué maravilla.

Ayer fue uno de esos días raros: lo empecé bastante decepcionada, pero la vida me dio sorpresas, sorpresas me dio la vida, ay Dios. Comenzaron los signos de movilidad, y aunque todavía no es clara la trayectoria, el sonido de motor al encender siempre anuncia que el viaje está por comenzar. Un viaje está por comenzar.

Anoche me sentí tan bien como no me sentía hace tiempo: fui a chelear con Gina al 246. Ren se fue temprano, pero fue una buena noche igual. Me di cuenta de que no tengo miedo de lo que pueda venir, de que a pesar de todo he tenido mucha suerte, y de que en este año terrible sólo dos personas estuvieron en todo momento (digo, los demás estuvieron en algún momento, pero no en todos). Ellos fueron Gina y Ren. Y al darme cuenta de que siguen aquí me sentí estúpidamente feliz, como no lo había estado ya no recuerdo desde cuándo. También me di cuenta de que estaba tomando mis chelas con un par de guerreros, con gente de buen corazón que sigue luchando por lo que cree, y que se aferra a ello a pesar de las dificultades. Soy muy afortunada.

Ahí voy, hacia adelante. Paso a pasito se llega lejos.

Algo pasa. Algo está por ocurrir. Todo va saliendo poco a poco de su cauce, y aunque no hay nada abrupto, se anuncia un cambio de situación. Me preocupa, claro, pero después de todo lo que ha pasado creo que estoy dispuesta a enfrentar lo que venga. No será fácil, se ve, pero poco a poco. Michael Webb (que por cierto me agregó ayer a feisbuc) me dijo una vez que contra el miedo sólo había dos alternativas: la primera, to shit-scare, la segunda, mantener la calma, aceptar la situación y tratar de enfrentarla de la mejor manera. La verdad es que me siento muy triste todavía, muy cansada, muy decepcionada y sin motivaciones, pero las cosas siguen su curso y uno tiene que encontrar todo eso dentro de sí. Recuerdo cuando entré a trabajar aquí, e intenseaba en las clases, trabajaba muchísimo: en las encuestas los comentarios eran crueles a veces, y la indicación fue relajar, no pedirles tanto. Ahora que les pido lo estrictamente necesario me va mejor, pero aprenden menos. Y como diría el filósofo: es que la vida es así, o tú o yo.

A veces siento que mi labor es inútil, que no puedes enseñarle nada a quien no quiere aprender. Había un profesor que sabía mucho, pero que siempre estaba diciendo eso: que ignoraba a sus alumnos, que no tenía caso hablar con ellos, y yo no lo podía creer. Ahora veo que llega un punto en el que uno se siente así: ignorado, descartado de antemano, tolerado durante cincuenta minutos. Y entonces, ¿qué puede uno decir? ¿De qué sirve saber, de qué sirve tratar, si uno tiene la batalla perdida antes de librarla?

A lo mejor mi verdadera misión en este mundo es contestar teléfonos. Y sin duda algo se anuncia en el aire, en la luz de invierno que cae sobre estos días. Algo va a suceder. Estoy viviendo una espera.

Ayer me enteré de algo que me sacó mucho de onda: una amiga cayó abatida por el cansancio. Cuando la persona que me llamó me preguntó cómo estaba yo, le tuve que contestar que estaba cansada también. Ha sido un año largo y difícil, y lo peor es que todavía no se termina.

Es curioso: cuando uno tiene lo que siempre quiso, eso viene acompañado por muchos contratiempos. A veces siento que extraño el conformarme con lo que sea, lo cual definitivamente me costaba menos trabajo. Hoy una colega dijo algo muy cierto: somos sometidos a humillación. Peor que en call center, me cae.

Estoy cansada, muy cansada, y por donde mire todo el mundo anda igual o peor. Todavía nos esperan dos años complicados, pero pasará. Llegaremos.

El sábado Gina y yo nos acordamos de la afición que tenían unos compañeros de trabajo por los horóscopos de Giovanna. Recordé que la señora me parece siempre muy atinada, así que checamos nuestros signos. El resultado fueron un par de pedradas bien puestas. Mis respetos para Giovannita, insisto.

Desde entonces he estado revisando mi horóscopo en esa página, cada día. Lo que me agrada es que no es una previsión delirante de un futuro lejano, sino un señalamiento concreto de algo en lo que uno la está regando. Es un ratito de reflexión  y una señla para tomar un nuevo camino.

A mí me funciona. Deberían ir a ver qué les dice Giovanna hoy (www.giovanna.com.mx), y pensar cómo les ayudaría tomar ese consejo en cuenta. Después de todo, un consejo nunca está de más. El mío de hoy me funcionó bastante.